Si John Cobra me parecia mas peligroso que uno que todos sabemos despues de tomar la pocima (M.A.), este video me recordo a Piti y a mi cuando vamos cocidos y nos ponemos a dar el espectaculo.
Por cierto no hay clases de capoeira... (es una apuesta).
Solo que estos dan un espectaculo de verdad y no uno lamentable.
Ultimamente ando flipao con los DJ de 8 bits, suelen ser los DJ mas tecnicos, pues yo conozco DJ "normales" que tocan a cuatro u ocho platos, pero ninguno que toque a 4 Gameboys, 2 Nes, 1 Amstrad y otras varias consolas.
Tambien piensan no solo que son los mas tecnicos sino que son los mas puros pues consiguen sonidos apartir de los chips de 8 bits o 256 valores distintos para representar una señal.
Pensar en esa musica ratonera, que nos machacaba en la Game-boy mientras echabamos la pachanga, pues ahora hay gente que se dedica a pinchar esa musica y ademas esta super de moda en Japon, Francia, Alemania, Inglaterra y como no en Barcelona, en estos sitio hay festivales especializados en musica de 8 bits.Realmente soy un friki y me mola escuchar la banda sonora de Mario o Megaman un poco remezclado, pero hay cosas muy buenas.
Voy a ir de menos a mas, asi que comienzo con un temita.
Despues de esto seguramente querreis mas...
Para descargar foto pulsa aqui o aqui para verlo en grande.
Bueno ahora os vamos a poner toda una eminencia en esto (8 bit weapon)
Y un super mario remix
Hay paginas en las que podemos escuchar temas como este(rabato live in bruselas) y este (rabato live in Palma de Mallorca), ademas hay blogs de grupos como pepinisimo que te informan un poco mas sobre esta musica. Tambien hay webs
Con lo que me gustan los festivales no podia faltar uno, ademas de los que me molan a mi, subversivo total.
Este tipo de musica tiene tanta fama que incluso cantantes como Beck tienen canciones con bases de 8 bits, a mi personalmente me gusta, pero me parece una vuelta atras, ya que hacer musica solo en 8 bits es como si solo pudieramos hacer fotos pixeladas, pues es una vuelta hacia atras, esta claro que hay canciones buenas y sonidos divertidos incluso agradables, pero intentar solo hacer este tipo de sonido me parece una sandez y mas en los tiempos en que vivimos que hasta el organillo mas cutre te saca un sonido de una flauta casi natural.
Bueno os pongo una cancion de Ghostface Killah, posiblemente es lo mejor y mas normal que escuchareis en esta entrada.
y aqui os van los top 15 en bandas sonoras de juegos de la NES, por si os animais a remezclarlos
Por si no lo sabiais este blog va dedicado a Zaba, pues aqui le dejo un video para crear musica de 8 bits en garageband, hay un problema y es que esta en japones y hay que fijarse mucho pero...
Hay una noticia en 20minutos sobre Pepino(Un grupo español)
Por cierto espero hablar de otra historia que me ha dejado flipado y son las remezclas de series antiguas esto si que es la polla, asi que os dejo un video para ir abriendo boca.
ACTUALIZACION:
Antes de nada gracias a Pepino, por ayudarme a mejorar esta entrada, espero que no le haya parecido mal (lo de una vuelta atras) ;) , pero me gustaria que me enviara informacion sobre los sintentizadores, por que como indica el control es digital, y salida analogica.
Bueno para explicar esto indicare aunque el ya lo ha echo muy bien en el comentario, que cuando hablamos de analogico nos referimos a que toma todos los valores intermedios( por ejemplo en un termometro de mercurio, para pasar de 30º a 31º pasa por todos los valores intermedios por muy pequeños que sean y aunque no lo podamos observar, es decir pasa por el 30,0000000001 y por el 30,0010000000000000011... es decir por todos los valores), mientras que en digital solo toma los valores que se representan,( imaginemos un termometro digital de 2 digitos, solo sabremos si la temperatura es 30º o 31º por que el 30,5º no se representa por que no tiene tres digitos y ya no digamos 30,000000000000000001115º).
Es decir el digital toma muestras que engloba en un valor o en otro, esto es bueno por que tu sabras en todo momento si es un valor o otro, mientras que en el analogico hay veces que no lo tienes tan claro, pero el analogico al tomar mas valores tiene mas calidad siempre.
Que pasa, que al igual que ocurre con la musica clasica hay diferentes calidades dependiendo de si se grabo en analogico o en digital, se masterizo en analogico o digital, cuantas mas conversiones de analogico a digital y viceversa peor calidad.
He estado buscando el funcionamiento de estos sintentizadores pero no lo encuentro, entoces creo que funcionan de la siguiente manera, corregirme si me equivoco, utilizan un control digital, es decir toma uno de los 256 valores que hablamos, pero al modificarlo de alguna manera(seguramente con un fader de algo o un pitch control) sale en digital, creo que se parecido al funcionamiento de un Teremin, ya sabeis el instrumento con el que Ed Wood hacia la musica de las peliculas de marcianos, es el instrumento que se toca sin tocarlo.
Por cierto Pepino me pareceis bastante buenos, y no es por hacer la pelota pero suelo leer vuestro blog, lo encontre atraves del de Kirai. Y si tienes informacion sobre grupos buenos de 8 bits, como ya dije antes ando flipao con esa musica, me gustaria que me la hicierais llegar mi correo es mukyman(at)hotmail(dot)com, asi podria hacer otra entrada sobre el tema, que me ha costado bastante buscar temas para hacer esta.
Muchas gracias.
Bueno, ya que estamos poniendo temazos de hip-hop y hemos puesto el temazo de john cobra, metiendose con el Tote, hoy os voy a poner un temazo sin desperdicio.
Ternera Podrida Entera -----> Con Zatu y Shotta.
Es increible. Un duelo de gallos.
Me encanta la frase:"Andas por la calle con la autoridad de un nabo", es incluso mejor que pelanguilas, mascachapas y pataliebre ;).
Este John Cobra a.k.a. Cobreti, un colgado de los grandes, hacia tiempo que no veia un personaje tan singular, fisicamente parecido a Vin Diesel, esta mas jamado que una mona, con sus cobraconsejos, la patada doble tay, la patada calada, el toque mantequilla, reventer el costillar y su peculiar estilo de lucha valecalle (una especie de valetudo).
Por cierto tiene encarnizada polemica con el Tote King, al parecer en una cancion (Bumm!! Yo soy el Toterreno),se metio con Mario Cobreti a.k.a. Cobra, personaje interpretado por Sylvester Stallone, en la clasica pelicula de accion Cobra, pues el individuo este se piensa que va por él, y se ha encabronado bastante tanto que le ha echo una cancion, gracias a la cual ahora es un personajillo de internet.
Bueno aqui os pongo sus videos porque no tienen desperdicio.
Despues de la presentacion, vamos a eseñaros un poco mas.
despues de esto, supongo que ya lo abreis catado, pero por si acaso aqui van unos cobraconsejos.
Aqui os dejo una cancion de este flipao.
y como no la cancion que lo ha echo famoso, en la que se mete con tote king.
Aqui se enbrutece tanto que hasta manda a tomar por culo la muleta, es el descojone.
Aqui nos enseña por que esta asi de jodido, este se come mas ciclos que conan el barbaro.
Y como no la voz de la sabuduria.
y despues de ver a la madre hablando, vamos a verle a el.
Y unas clases de valecalle (a.k.a. vadeculo)
Espero que os guste, yo no me habia conocido nunca a un individuo con semejante pedrada en la cabeza nunca.
Después del anterior temazo del mes en el que el Chojin se preguntaba el qué pasaría si su chica se llamara Shakira, os cuelgo el vídeo del Puto Coke. Se trata de un rapero vigués que fusiona el hip hop con el folklore gallego y cuyo resultado es el que todos esperábamos.
Después del parón veraniego, volvemos con una nueva entrega de Film Clásico del Mes, esta vez con Ciudadno Kane, uno de las mejores películas de la historia del cine.
Ciudadano Kane o El Ciudadano (Citizen Kane, en el original inglés) es una película dirigida y protagonizada por el estadounidense Orson Welles, considerada como una de las obras maestras de la historia del cine.
La película ganó un Oscar al mejor guión original, y estuvo entre las candidatas en otras ocho categorías: película, director, actor principal (Orson Welles), dirección artística, fotografía, música, sonido y montaje. Paradójicamente, ese único oscar (que también sería el único conseguido por Welles en toda su carrera, a excepción del honorífico de 1970) fue otorgado en una categoría, el guión, en cuya realización la participación del cineasta estadounidense ha sido puesta en duda.
El filme sin duda marca un antes y un después en la historia del cine. Técnicamente no inventó nada, pero sí usó todos los recursos existentes hasta ese entonces de manera magistral: uso de la profundidad de campo (seguramente influido por el realismo poético de franceses como Jean Renoir), fotografías en claroscuro y juegos de iluminación (herencia del expresionismo alemán de principios del siglo) escenografías techadas (nada común para la época) y notable uso de los movimientos de cámara y uso de grúas, como dollys y travellings. Pero también añadió algo absolutamente nuevo: la mirada personal del autor: el director como un narrador omnisciente que quiere contar la historia a su manera, valiéndose para ello de herramientas como el picado y el contrapicado. De esta forma, por ejemplo, es capaz de mostrar a Charles Foster Kane (inspirado en el magnate de las comunicaciones William Randolph Hearst) como un hombre lleno de poder. También desarmó la cronología de la mayoría de las historias que eran proyectadas en la pantalla grande, empezando la narración desde el final.
Fuente- Wikipedia.
Poco más se puede decir de esta película, solamente que le echeis un vistazo y opineis vosotros mismos, ya que opiniones hay tres mil por Internet, unicamente decir que es toda una referencia en el 7º Arte. Disfrutarla
Bueno, visto que hemos ido a torrevija y hemos ligado el doble que en ponfe (en ponfe=nada, en torrevieja=nada de nada), pues un amiguete del curro me a pasado el manual de acoso y derribo para ver si mejoramos un poquito, bueno lo pongo aqui para el descojone de todo el personal, el original esta en Yonkis.
1. Introducción
2. Consideraciones preliminares
3. Fase Previa:
3.1 Misil 1: Point Of Entry
3.2 Misil 2: First Blood
3.3 Misil 3: Where Eagles Dare
3.4 Misil 4: Critical Condition
3.5 Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
3.6 Misil 6: Shoot to kill
3.7 Misil 7: La toma de Berlín
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1 Contador de roscos
4.2 Curiosidad científica a tener en cuenta
4.3 Técnicas adicionales
4.4 Corolario final
4.5 Lo que no hay que hacer
5. Agradecimientos
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1.Introducción
Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).
2. Consideraciones preliminares
1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.
Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
3. Fase Previa: Switch On The Scanner
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar. Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto que le ponemos un seis.
Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros, estimemos diez copas. Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.
Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.
3.1. Misil 1: Point Of Entry
· Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
· Si, claro, ¿porqué no?
· No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
· No, no, no molestas...
FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
3.2. Misil 2: First Blood
· ¿Cómo te llamas?
· XXX, ¿y tu?
· YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
· De vez en cuando
· Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
· Yaa...
FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
3.3. Misil 3: Where Eagles Dare
· Bueno, ¿y qué haces por aquí?
· Pues nada, bailando con .. [WARNING:]
1. Unas amigas, OK
2. Unos amigos, RED ALERT
· Y tu novio, ¿dónde está?
· Tu preguntas mucho, ¿no?
· Es que soy muy curioso para según que cosas...
FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
3.4. Misil 4: Critical Condition
Aquí se barajan cuatro opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir:
· Mi novio está en la barra, lavabo, guardarropa ...
PROCEDURE: Pues nada, dile que es muy afortunado.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Si. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
· Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
· Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
· Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos...
· ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
· Ya sabes como sois los chicos...
· No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. ¡Ojo! le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.
El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
· No, no tengo novio
PROCEDURE:
1. Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
2. No os confiéis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
3. No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella la puta.
El comité recomienda proceder como sigue:
3.5. Misil 5: El Fino Estilista (fase crucial)
· No, no tengo novio.
· ¿Qué no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
· Te lo digo en serio. (EMERGENCY)
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas):
· Estrategia 1: El vuelo de la gallina
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga (-- En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada--) .
· Estrategia 2: El Imperio contraataca
· Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
· Es que... - en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar; con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
· ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
· No, nada ... me ha venido una cosa a la cabeza ...
· ¿Qué era?
· Te iba a decir una cosa pero es igual ... -
MASTER CAUTION!!! En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más, si re-pregunta:
· Venga, dímelo - dice la pobre.
· Es que soy muy tímido ... de verdad que da igual, XXX (-- Es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada dos o tres. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos ... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.--)
(-- En esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.--)
· Dímelo, venga, no seas tímido...
· Joder ... odio estas situaciones ... pues eso, que...
[ MULTIPLE CHOICE: ]
1. si te puedo besar ...
2. me he enamorado de ti. Te lo juro...
3. eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla, ... (a criterio del árbitro).
Respuesta invariable de la chati:
· ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
· Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir ...
(-- En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de McGregor-Henseilweiss: "Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra y insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda. --)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres formas, perfectamente tipificadas:
1. No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
a. Le pides el movil y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
b. Seguir apretando como un campeón: Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba ...
(-- Fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.--)
2. ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y ... (-- En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño; es comprensible.--)
3. Bueno, vale ...
La lógica se ha impuesto, y ahí estamos, triunfando como la cocacola.
· Estrategia 3: A CARA DESCUBIERTA
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comúnmente aceptadas són:
1. ¿Puedo ser tu novio? ¿Quieres casarte conmigo?
Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen: muy cachonda la salida, se pondrá a reir y bajará la mirada, esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2. ¿Te gusto?
Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3. Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.
Heavy Metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis NI POR ASOMO a los amigos (-- En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado (lo sé), pero también es bonito ganar por méritos propios ...--) .
3.6. Misil 6: Shoot to kill
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja; que nuestro objetivo es claro: FORNICAR, y una desventaja: su falta de colaboración (a priori).
Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto.
Estamos en la tercera fase crucial.
Se han tipificado las siguientes contingencias:
1. Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja NO beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
2. Su tajá (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula dos o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola: deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
a. Nos pega una hostia que nos deja serenos.
b. Risas y tal y cual, se acabará dejando.
3. El factor murciélago o bat-factor, consiste en:
La tía a la que te arrimas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta.
En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir de inmediato, dejándote con cara de tonto.
Sobra decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.
¡Mucho ojo con esto!
(-- Cabe resaltar aquí la teoría de la simbíosis entre la fea y la guapa, desarrollada por JNM una noche demasiado tarde mientras contemplaban las evoluciones del ganado en una discoteca:
La guapa y la fea salen en una suerte de simbiosis; la fea ayuda a la guapa, dado que de todos los tipos que la acosarían de buen gusto, un alto porcentaje se rajará porque (dado que se ataca en parejas), ninguno querrá papearse a la fea, y así la guapa puede estar más a su rollo. Así mismo, la guapa ayuda a la fea, ya que atrae a tipos y alguno se tendrá que papear a la fea, lo cual generalmente se echa a suertes o al más común, maricón el último. Los autores recalcan que esta teoría podría aplicarse tambíen a los tios, si no fuesen tan cafres y las mujeres se decidiesen a tirarles trastos, pero eso no es tan común. --)
3.7. Misil 7: La toma de Berlín
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1. Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2. Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3. Tia normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor murciélago antes descrito.
4. Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5. Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6. Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama putón verbenero.
7. Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
4. CONSIDERACIONES ADICIONALES
4.1. Contador de roscos
Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera:
"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
Deben considerarse también las externalidades:
1. Si los amigos ligan, debemos ligar; si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2. Hay que tener ojo con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
3 . No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
4. No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (método Gaskinnen).
5. Si la llamas, te gusta mucho, te enamorarás, date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero ...
4.2. Curiosidad científica a tener en cuenta
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1. Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2. Pierden alrededor de cinco kilos por copa a partir de la octava copa.
3. Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4. A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5. Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
4.3. Técnicas adicionales
· Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (método Clinton).
· Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado ... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
· Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?" - "Claro que si" - va a responder. Tu le largas: "Tu a mí también me gustas".
· Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho; ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, ¡coño! ¡qué no tenemos toda la noche! ...
5. Agradecimientos
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini & Brooks (por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe.
Gracias a los que han enviado y reenviado este texto por email, compartiendolo y completándolo en sus puntos para el beneficio de todos. Distribuirlo libre y gratuitamente, soldados! cada sábado hay una misión y sólo colaborando podremos alcanzar el éxito.
Suerte esta noche!
Para limpiar el nombre hay que evitar las malas lenguas, ojala todas fueran asi...
My Tongue - Funny bloopers are a click away
Dedicado a Agudo
Bueno ya es sabido por todos lo de operacion Capoeira y la apuesta que tenemos de subir por la pared y dar la vuelta.
Bien pues aqui os pongo unos ejercicios para que vayais pillando tono, no vaya a ser que vuelva muy fuerte.
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Bien, me acuerdo que estos dias de vacaciones, mi amigo Agudo y yo tuvimos una dura discusion con unas testigos de Jeova, a eso de las 8 de la mañana, despues de estar toda la noche de rumba , os lo podeis imaginar.
Por eso he estado buscando por internet una explicacion parecida a la que ellas intentaron hacernos creer que era la correcta y creo que he dado con algo asi:
Pero si todavia no quedais contentos hay todavia mas paparuchas, como la serie un Planeta encantado, dirigido y presentado por J. J. Benítez, ufologo y escritor de Caballo de troya, un programa lleno de sandeces como:
-Que los dinosaurios y los hombres convivieron en una misma epoca cuando hay millones de años de diferencia.
-Que los moais de la isla de pascua fueron levantados con magia, y no por muchos hombres.
-Que Jesus se sento en el Coliseo Romano años antes de que existiera.
-Que habia comercio entre America y Europa antes de 1492.
-Que el arca de la alianza era un arma de destruccion masiva.
-Que un anillo con marca de platero habia sido echo por seres de otro planeta.
-Que los astronautas del apollo 11 encontraron ruinas extraterrestres, cuando era un video echo con efectos especiales por el grupo de J.J. Benitez y presentado como inedito.
Por todo esto y por denunciar publicamente todo este tipo de sandeces, el escritor del blog Magonia, ha tenido que pagar una multa, me parece tristisimo, pero ya se sabe quien hace la ley hace la trampa.
Bueno si quereis saber mas os dejo un link:
http://blogs.elcorreodigital.com/index.php/magonia/2007/07/27/benitez_contra_gamez_historia_de_una_con
Siempre hay gente que es mas papista que el Papa, asi pues el 11 de agosto de 1999, el Consejo de Educación de Kansas aprobó, por seis votos a cuatro, la eliminación de las referencias a la cosmología y a la evolución de los exámenes y los programas educativos estatales. La decisión del Consejo supone un grave perjuicio a los estudiantes y profesores del estado de Kansas, así como a la ciencia y a la religión en cualquier otro lugar.
En Kansas se hizo debido al poder de los creacionistas, cuando el propio Papa a reconocido la teoria de la evolucion humana.
Y ya sabemos que la iglesia no un organo burocratico que se caracteriza por su rapidez y por estar a favor de la ciencia(sino que se lo digan a Copernico y a todos los que torturo la Santa Inquisicion).
Pues si el Papa, en su discurso ante la Academia Pontificia de Ciencias del 22 de octubre de 1996, deploró de nuevo la interpretación de las enseñanzas de la Biblia como científicas más que como religiosas y dijo: "Los nuevos conocimientos nos han llevado a darnos cuenta de que la teoría de la evolución ya no es una mera hipótesis. Se debe destacar sin duda que esta teoría ha sido progresivamente aceptada por los investigadores, tras una serie de descubrimientos en varios campos del conocimiento. La convergencia, ni buscada ni inventada, de los resultados de los trabajos que fueron realizados de forma independiente es en sí misma un significativo argumento a favor de esta teoría" (L'Osservatore Romano, 23 de octubre de 1996).
Por todo esto la gente que se aprovecha de las cosas que todavia la ciencia no puede explicar (cada vez menos o mas, amedida que se descubre cosas surgen nuevos porques) para intentar explicar la existencia de Dios, me recuerda un poco a mi madre cuando era pequeño y tenia que comer pescado por que si, y nunca me razonaba el por que, su razonamiento era es que soy tu madre(todo lo hacia por mi bien, pero nunca me gusto el pescado).
Pues esta gente igual dios tiene que existir por que si y sino explicame el Universo..........(Casi nada)
Steve Hopkins lleva años estudiando el origen junto con miles de cientificos, y esperan que yo se lo explique pedo y sino sera una prueba feaciente de que lo creo Dios.Es muy divertido es como si dijeras el sol es blanco y yo te dijera no, entonces usaras esto para demostrar que es negro, sol distinto de blanco = negro, facilmente.
Sino me crees mira que miedo da este niño...
QUE PASARIA SI MI CHICA FUERA SAKIRA , es una de las mejores y mas divertidas canciones que he escuchado desde hace mucho tiempo.
El chojin se sale poniendo la increible letra a este tema.
EL CIELO SOBRE BERLÍN
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